誰にも話せないナ・・・・と感じるコト

最近、そういえば友達っていっても
親友ぐらいしか連絡をとっていなかった。
別にいいや・・・・って思っているんだけど、
なんだかそれも寂しいのかしら？と、
ふと感じる時もある。

自分のことで精一杯。
だから、本来友達なんてそんなもの。
ダーリンは友達多いんだけど、
実際本音を語れる人なんて、
そんなにいるわけがないっていうのが
私の中の定義。でも相手は女。
ダーリンは私よりも他の女性の方が、
自分に素直になれるんだと思う。

ここんとこ、心身ともに疲れることがあったんで、
まだ体調が万全ではない。
しかし・・・・気づいてはいたんだけど、
少しまたまた厄介なことになった。
私の利き手は左手。その主要2本がしびれる。
朝起きて手全体がむくんでることもあるんだけど、
だいたい、主要2本が1日中しびれっぱなし。
感覚がマヒし、動きがにぶい。
だから、自分で動かすようにしてるんだけど、
やっぱり生活面で支障がでてきてるように感じる。

家事が思うようにできない。
だいたい左で物を取るから、すべってしまう。
音をたて、またダーリンに前のように
ニラまれるんじゃないかとビクビクしてる。
そして、だんだん動けなくなる自分に腹がたつ。
物を拾うことすら、ままならないので、
身体がほんとうに辛い。

ところで。
昨日も書いたような気がするけど、
あと少しで子供が産まれる。
ダーリンには、私との間で子供が産まれることを
本当に喜ばしく思ってくれてるのか・・・・と、
たまに強烈な不安に襲われることがある。

ダーリンと結婚直前から結婚して、
書ききれないほど、辛いことばかりだった。
せっかく結婚したのに、何の楽しみもない。
お金とか、どこかへ行くとかそういうんじゃなくて、
ささやかな日々の生活の中で、
ゴハンが美味しくないから手をつけてもらえなかったり、
ちゃんとできないからって、
ダマってニラまれたりとかって、
本当にそういうことの積み重ねが、
今の私を苦しめている。

ただ1つだけ。
あれだけ、みんなが帰って来いと言い、
父や母でさえ、頑張ったからいいじゃないかと言い、
会ったり電話で離婚を説得されてきた。
たったわずかな期間で逃げ出すようなことが
どうしてもできなかった私。
それはあんなにされてもダーリンが
好きだったということ。本当にそれだけだった。

最近、思った。
意地だけで結婚してしまったのだろうか、と。
そうじゃないんだけど、
ダーリンをみんなに返すべきなんじゃないかと、
感じることが増えた。

私といることで、ダーリンは幸せじゃないように
そう思える時があるから。
私がそう思っていても、ダーリンはそうじゃないのかもしれない。
やっぱりあの時感じた「みんなに囲まれることに
幸せを感じる」というダーリン。
それが一番あってるのかもしれない。
すっごく好きだけじゃダメなんだね・・・・。

この前、思った。
みんな私に気を遣ってくれる。
でも本当は私じゃなかった。
私じゃないんだよ。
私は知ってた。全部見たし。

昨日、ゴミ捨てに行きながら、
私は一体誰に必要とされてるんだろうと
本当に考えてしまった。
前向きに生きても、
こんなに精神的に苦しむのなら、
いっそ死んだ方がいいのかもしれないと。

少ししたら家を出ようと思う。