そういえば、うちのダーリンは
よく携帯が鳴る。メールが来る。
そんな雰囲気が私はあまり好きではない。
でもね、まぁ〜しょうがないのかなぁと思う。

だけどさ。
奥さんいる人によくメールを毎日のように
送れるなぁ〜と思う。
まぁ、プライベートなことなんで、
いいんだろうけど、
絵文字使ってひまつぶしのように送っているみたいでさ。
そんでもって大事な話はできやしない。

それだけじゃない。
自分に夫や子供がいたって、
構いやしない。みんなダーリンにメールする。
大好き☆チュッなんて書いてあったらどうしよっ！
何せうちのダーリンは
女としかメールしてないようなんで。

私の友達。
みんなわかってるからさ。
ダーリンに遠慮してるのさ。
メールなんてよっぽどじゃないと来ない。
もちろん電話だってよっぽどじゃないとないし。

ダーリンの友達は私に対しての気持ちなんて
ないみたいね。ずうずうしい。
いけないって言ってるわけじゃないんだけど、
彼氏がいようと彼女がいようと、
ダンナさんや奥さん、子供がいようと、
友達だったら何をしてもいいのかしら・・・・。
気を遣えない人は頭が弱いのね。

私が古いのかもしれないけどさ、
最近、メールっていうのができてから、
人間関係が希薄すぎる。
メールなら絶対、電話ならどうにか、
相手と会話できるけど、
結局会って話すことができない人。多い。

一体、誰と友達なんだろう。
携帯で送るから、相手のこと考えてるだけで、
実際は携帯がやってくれる。
電話だって、たまたま声が聞こえるだけ。
相手は本来誰だっていい。
会って話すなら、その特定の人に限る。
でしょっ！
顔が見えないで友達がいくらでもできる。
見えない間にそうやってコミュニケーションをとって、
実際会ってなんとなく仲良くできる。

おぉ〜っ！恐ろしい世の中。
そうやって他人の夫に手を出すわけね・・・・。

私の発言でダーリンを怒らせた。

ダーリンに守られたい。
誰も信じられないからこそ、
ダーリンだけに包まれたい。
何度も何度も同じことを言ってる私だけど、
心の底から安心したい。

彼女との時間を超えればいいのか。
ダーリンと知り合ってから、
一番古い友達であればいいのか。
何をしたって、追い越せない。

ダーリン、私はダーリンにとって、
一番でありたい。

体の疲れが出ているみたいで、
思いのほか体が自由に動かない。
かなり太ってきてるっていうのもあるし、
何よりお風呂さえまともに洗えないし、
落ちたものも拾えない。

たとえお腹が大きいからといって、
ちゃんとやらないとダーリンに怒られるって、
またニラまれるって、遊んでるって
そう言われるのが怖くて、
ずっと体を酷使してきた・・・・・、
実家にいても、できるだけのことを一生懸命やろうと、
頑張りすぎたことで、出血が続く。

体に負担をかけすぎることはいけないと
先生に言われたんだった。
特にお腹を圧迫するようなことや、
高い所のものをとったり・・・・・。
っていうか、
一番強く言われたのはストレスだったんだ・・・・。

夫婦ゲンカしたり、
精神的にムリをしたり、ストレスをためたり。
そういうのに十分気をつけるようにって
言われたんだった。

私は、ダーリンと知り合い一緒に生活し始めた頃に
とても冷たくされた毎日を送っていた。
ダーリンは覚えていないみたいだけど、
私は大好きな人と一緒に過ごせる嬉しさを期待していた分、
その大きな違いがとてもとても苦しく寂しかったことが、
最大の恐怖で毎日体が震えていた。
思えば、その2年前。
私はすごく好きになった人がいた。
でも、大きく裏切られいろんな思いをした。
自分がしてしまったこともあったから、
私がいけなかったこともあるんだけど、
本当はそれはその好きになった人に
もっと好きになって欲しくて、
自分の意志を完全になくしてしまったうえの
出来事だった。とても愚かな自分を責めた。
今は、決してその人に未練はない。
未練なんかあるわけがない。
むしろ、恐怖感を感じる。
結果、遊ばれていたのに気づかなかった私が
バカだった。
でも、人には言ったことないけど・・・・・いろんなことを言われ・・・・、
電話先では毎回何度も怒鳴られ、責められた。
それでも好きでいてほしいと自分を殺し、
彼へ忠誠心があった。

結果、どうってことないんだけど、
一言で言えば、フラレた。
しかし、一気に多くのものを失い、
精神科に通い、カウンセリングも受けていた。
何年たっても毎日決して忘れたことはなく、
あの時傷つけてしまった友人に毎日祈った。
だから、それからのことの方がつらかったんだ。
家では母に心配させぬように平静を装ったけど、
どんなに胸を痛めても私の心の傷は残った。

その人を今になって、たまに姿を見ることがあるけど、
少し恐ろしいと感じたことがあった。
前ほどの苦しさはなくなったし、好きな気持ちも
こんなになくなるんだ・・・・っていうくらい、
顔も見たくない。
なぜなら、私がとても苦しみ過ごした長い年月は
本当に並大抵のことじゃなかたということだ。


しかし私はダーリンに出会ったことで、
今までの気持ちに整理がついたようだった。
その人より何倍も何十倍も、もっともっと
ダーリンを好きになったから、
それでよかったんだ。そう素直に思えた。

けれど最初と違い状況は一変していく。
家事をスムーズにできないことや、
料理がまともに作れなかったこと。
台所で大きな音を立てニラまれたり、
夕飯の時間に出来上がらないとか・・・・。
そういうことを始め、
ダーリンにどんどん冷たくされていったこと。

そして、結婚直前にダーリンに大きく裏切られたこと。
あの時は確か、ダーリンに責められた。
お前が悪い、そう言われあやまった。
自分だけを見てくれてると思っていたし、
自分を好きでいてほしかったから、
何もしていないけど自分を責めた。責めまくった。
自分だけを見ていてくれてると、
勘違いしていた自分がいけなかった。

どうにか結婚できても、
結局はもっともっと苦しくて、
きっと愛されてなかったんだろう。
ダーリンはまだ彼女を好きなんだろうし、
少なくとも私は大したことなかったから、
いつもバカにされて、冷たくされていた。

家を出たことがある。
もう2年前の苦しみとかそれ以上に
自分の気持ちがコントロールできなかった。
こんなに辛かったことはなかった。

別れるしかないと思った。
毎日毎日悩んだ。
自分の荷物も整理した。
誰にも内緒で、ほとんどの荷物を
実家に運びつづけた。
家を出た。

大きな荷物を持ち、家を出て、駅まで歩き、
駅で長い時間座り何度も自問自答した。
どんなに好きでも愛されていないなら、
ここにいても仕方ない。そう最後に思った。
泣きながら実家に帰った。
そして、泣きつづけた。


それから。
ダーリンが私を迎えにきてくれた。
また冷たくされ辛い思いをするかもしれないのに、
私は好きな気持ちをどうしても
断ち切れなかった。

今。
私はダーリンにやさしくしてもらえてる。
でもね、2年前に辛かった気持ちを
やっと立て直して元気になれたのに、
もっともっと辛く苦しい気持ちになってしまった
ことが、さらに自分の精神的な部分を
悪化させてしまった。
もし、また寂しい気持ちになったら？
もし、また誰かにダーリンを取られたら？
もし、また冷たくされてしまったら？
ふと・・・・何かに不安になることがある。

一人でいると涙が出ることもある。
死んでしまおうと考えてしまう。
夢でひきずられ、
首を吊ろうとしてしまった。
自分がわからなくなる瞬間がある。
叫びたい時もある。
それはノイローゼらしい。
最近までわからなかった。

私は自分の精神的なことは治ったと思っていた。
しかし、あのことが私を苦しめた。


豆電球が嫌い。
なぜなら、ダーリンは女の人とセックスするのに、
豆電球をつけるのを知ってるから。
夢の中でもセックスしてる声が聞こえる。
家に一人でいても声が聞こえる。
ベッドに横たわり、声や音が聞こえる。
すると私は、吐き気がしてしまう。
寝ていて、目が覚め吐くこともある。

幸せになれるのだろうか。
お腹が動く。私を呼んでいるのか・・・・。

これでもがんばって前向きに行きようとしている。

今年の夏は天気が悪く、
冗談でも海に入りたいとは言えない毎日だった。
どこも行く場所もなかったし、
かといって行かないのも寂しいので家に帰ってみた。

毎日がそれなりに楽しかった。
が、枕が変わったせいか、
ダーリンがすぐ隣りに寝ていないせいか、
とても寝つきが悪く、あまり睡眠がとれなかった。

1つ、気づいたことがあった。
実家は私の家じゃなくなっていた。
今、ダーリンと住んでいる家は
ダーリンの住みごこちがいいようになっていて、
ダーリンの彼女のセンスになったままになってるから、
私の家じゃない。
かといって、実家も私の家じゃなかった。
実際は、大したことはなく物理的には何の問題もないんだろうけど、
いずれの家も「私」が存在しないような気がして、
自分の居場所がないんじゃないかと感じた。

自宅に戻った。
ますます自分の家を感じず、
なんだかとても苦しくなった。
ダーリンは仲間と撮った写真を飾ってある。
そこにはダーリンが今でも好きであろう彼女が
みんなと楽しく写っている。
私はこの家でダーリンとの楽しい写真1枚すら飾っておらず、
唯一は家族との写真だけ。
それは飾ってあるっていうのかもしれないけど、
私の心の支えの写真であって、
ダーリンとの写真じゃない。そんな感じ。

でもね、友達は私の家に来るとみんなが、
「よく耐えられるネ」と言ってくれる。
気が強く、本来ならガマンできないであろうに
ダーリンの彼女の余韻が残るこの部屋で
私はそろそろ1年近く生活しようとしている。
しかし、気づいた。
家族も増える。
自分の精神力も限界にきたみたいだった。
私はもう彼女やダーリンの他の彼女が
出入りしたこの家で過ごせない。
同じ物を使い、何も手をつけたことがなかった。

私との生活よりもダーリンが大事にしてるものや
大事にしてることがわかるから、
何も言えなかった。
いや、私は一度ダーリンに・・・・・言ったかもしれない。
でも「何でもお金がかかることをして」
そう言われニラまれたうえ、
「女はすぐ捨てたがる」そう言われた。

今になって1つ、気づいたことがあった。
私は今まで彼氏の家で彼氏のものを捨てたことはなかった。
それは結婚してるわけじゃないから。
彼氏にもいろいろ事情があるでしょ。
だから、彼氏の物は捨てさせたこともなかった。
けど・・・・ダーリンがそう言ったってことは、
ダーリンの女の人は彼女っていう立場であるにもかかわらず、そんなことしてたんだ・・・・・。
そして、実際妻という立場になった私が
逆にそういうふうに言われるわけね・・・・・。

ダーリンにも大切なものがある。
だからガマンしている。
けど、私の写真より彼女の写真。
私との生活より仲間との交流だよね。

もういいや。
私の気持ちや想いなんて、所詮大したものじゃないだろうから。
こんなちっぽけな私なんて、
どんな笑顔しても、生きる価値なんてなかったんだっけ。

ダーリンが仕事に行ったり、先に寝てしまったり、
そうして一人になると、
強烈な不安と恐怖になる。
これからどうすりゃいいんだろう・・・・。
もし、一人で過ごさなきゃいけない夜とか、
私はどうしたらいいんだろう。
昼でも夜でも夜中でも・・・・関係ないからさ。

先日、ダーリンに夢に誘導されて
死にそうになったという話をしてしまった。
どこまで信じてくれてるかわからないけど、
本当にこの家の中で起こった。
苦しかったから気づいたけど、
みんなに恨まれてるんだ、嫌われてるんだという
ことがよくわかった。

ダーリンは私の味方でいてほしい。

ゴミを捨てに外へ出ると、
そのままどこかへ歩いていってしまう気がする。
立ち止まり、しばらく遠くを見たり、
空をながめたりして、冷静に考えるようにしてる。

ダーリンと会って、
早いうちに最初の印象とはずいぶん違うように
なった時に、
お金がなくって、自分の物を売って
ダーリンにゴハンを作ってあげた。
だからもう、自分の物がなくなってきている。

結婚資金だって、
何もしないままなくなってしまった。
記念になるようなものを何一つ買わないまま。
本来はもっとケタ外れの大金が入る予定だった。
が、ウソをついたりごまかしてまで
そのお金を手に入れるのはイヤだった。
幸せに対する父の気持ちだって知ってるから。
だから、本当のことを話してしまったから、
もうそのお金は二度と入らなくなった。

思えばこんな話を思い出した。
ダーリンは私との生活は、
お金のためだと聞いたような気がする。
私との生活にもし・・・・すでに嫌気がさしてるなら、
お金がない今の時点で
私はダーリンに捨てられるのだろうか。

しばらく前のことだった。
誰かがダーリンの子供を身ごもった。
そして、私の存在があっての上で、
その子供を産むという女性の夢を見た。
ダーリンの子供がまた産まれる。
ダーリンと一緒になれなくても、
この子さえいればいいの・・・・と、
私に説明してきた。
現実なのか夢なのか。
比較的予知能力がある私にとっては、
わけがわかんなくなったことがあった。

これでも私はがんばって生きている。
明日、朝目覚めるだろうかと、
なぜか毎晩考えてしまう。

ダーリンが好きなのに、
私だけのダーリンじゃないもんネ。
一人になりたくない。
寂しさをまぎらわす為に、確実に遠くへ行くか、
いっそ・・・・。

ダーリンとずっと二人でいたい。
誰にも邪魔されずに。

ダーリンとの毎日の生活。
楽しい部分もあるけど、
ケンカしてしまうこともある。
けど、ダーリンが大好きなんで、
ケンカしてしまうといつも死んだほうがマシと
思ってしまう。

昨夜もケンカになった。
本当に些細なことなんだけど、
私がダーリンに意見したから、
もうおしまいだと思った。
やっぱりあの時、首吊ったまま
死んじゃえばよかったと思った。
でも、ダーリンは私にあやまった。
とってもビックリした。

ダーリンが私にあやまるなんて、
今までなかった。
だから、ダーリンは無理してるんだと思った。
あやまるダーリンも苦しいだろうナと感じ、
涙が止まらなかった。
私の存在がダーリンを苦しめているかもしれない。

一人になるのが怖い時がある。
何度も手首を切ろうと考えたし、
ダーリンのベルトを見ると
この前のことを思い出す。
ダーリンと車に乗っていると、
そのまま飛び降りてしまいそうにもなる。
けど、ダーリンがカギをかけてくれる。
だから、飛び出せない。


お願いだから、一度でいいから、
本当に本当に安心してみたい。
何が不安で何が自分をこうさせるのか、
わからないけど。
確かにダーリンには愛されてるのかもしれない。
でもダーリンが愛しているのは私だけじゃないんだよね。
そして、ダーリンはみんなから愛されてるから、
私の愛なんてダーリンにとっては
ゴミみたいなものかもしれない。
少なくとも、私は特別じゃない。

心が閉じていく私。
でもここだけには本当のことが書けるかもしれない。

いつ家を出よう。
誰にも迷惑かけないように、
静かにいなくなろうと思う。
ダーリンが寝てる間にしようか・・・・。
仕事に行ってる間にしようか。

いくあてのない旅。
もう誰も私を待っていないし、
私がいなくなっても泣いてくれる人もいない。

生きる価値のない人間。
私も時間の問題なんだろうナ・・・・
死ぬ覚悟ができてきた。
お腹の赤ちゃんにはゴメン。
もう少し、あと1日2日でもいい。
ダーリンとの時間を過ごしたい。
2人でちょっぴり笑って、
わずかな幸せをもう少しだけ・・・・・・・

昨夜あの後、一度寝たけど、眠れなくって起きてしまった。
夢の中にいろんな人が出てきた。
そして、誘導されるように
遺言みたいなのを書かされ、首を吊った。

苦しくて目が覚めた。
ダーリンのベルトで本当に首を吊ってた。
本当に遺言を書かされていたメモがあった。
夢の中でみんなが私を責めたてた。
目が覚めた時は泣いていた。

私は何もしてないのに。
幸せになれないのだろうか。

さすがに自分の日記を読み返してブルーになったわ。
あれを書いたのも私で、今も私。
でもね、ノートに1人で書くよりも、
誰かがここを読んでくれてるかもしれないと思うと、
ちょっぴりだけ心が和むかもしれない。
みんな、ありがとう。

今夜は何故だか眠れない。
そして、何故だか涙が出る。

たまにあるんだよね。
心が疲れた時に出る涙ってさ。
悲しいから辛いから出る涙なのかもしれないけど、
ふとこうして1人の夜を過ごすと
涙が止まらない時もある。

寂しいんだよな、きっと。
人ってさ、やっぱり1人じゃ生きていけないじゃない。
孤独を感じちゃう時があるんだよね。
衝動的に死んでしまいたいって思っちゃうからさ、
理性が働くと涙が出るのかもしれない。

これでもダーリンとは毎日それなりに楽しく
暮らしているんだよ。
あたし・・・・甘えてるのかもしれないけど、
ダーリン大好きだからさ、
ダーリンがいないと生きていけないわけ。
ちょっとでもいなくなっちゃうと、
すごく心配で不安で死んでしまいたくなる。
ダーリンを束縛してるつもりはないんだけど、
そばにいないと私がダメなんだよね。

でも、そんなに好きな人と一緒にいて
良かったのだろうか・・・・。
これから私はどうなるんだろう・・・・。

こうして1人になると頭をよぎる。
ダーリンと離れられないことで、
いろんな人に迷惑をかけ、
そして・・・・みんなにダーリン取られるのが
イヤだから・・・・。
ならば、いっそ遠くへ行くか、
1人で死ぬしかないってさ。

心が弱ってる。

病気がまた進行してるみたい。
早く病院に行きたい。

この病気って、潜伏期間が長く、
症状も痛みとかそういうのがない、
いわゆる自覚症状が全くないので、
発症してもなかなか気づかないこともあるそう。

必死にネットで調べた。

そもそも感染源はセックス。
私がダーリン以外で誰とセックスなんか
するんだろう。ありえない。
長い潜伏期間で8ヶ月。
ちょうど、私が結婚した頃か・・・・。

ダーリンには感染してないそう。
いや・・・もしかすると症状が後から出たり、
すでに感染していたのかもしれないけど、
本来はダーリンも検査すべきらしい。

進行が早いと母体によくない。
一体、本当に治るのだろうか・・・・。

なんで私なんだろう。
私はダーリンを信じてやってきた。
でも、いろんなことがあってさ・・・・・。
誰も信じられなくなった。

あの時のダーリンの相手かもしれない。
私は、泣き苦しみ、それを乗り越え、
結婚という幸せの形をつかんだはず。
でも、ずっとずっと楽しくなかった。
とてもダーリンはキツく、
他の人から見たって、お世辞でも幸せとは
言えない生活だった。

みんなが楽しくやってる。
何度も泣き、苦しんだ私がなぜ
子供ができてもこんな思いをしなきゃならないんだろう。
みんなをうらむ。
そして、どいつも許さない。

死んでやる。

世の中、死んじゃえばいいのにっていう人、
たくさんいるよね？
そういう奴に限って、長生きするんだよなぁ〜。
もういいって！いなくなればいいのに。

さて。
もう誰も信用できないと感じ、
いろんなことを誰にも言えなくなってきてさ、
ここには比較的素直に書けるんだよなぁ。
いい話でしょ？？

明日、また目が覚めるんだろうか。

ついていないと思うことがある。
特に、ここ最近はついていない。
っていうか、私の人生自体ついていないかもしれない。

確かに楽しいこともあった。
でも、大して長続きしないし、
そしていつもイヤな思いをする。
イヤな思いをするっていうのは
自分が悪いのかもしれない。
でも本当に自分だけが悪いのだろうか。

貧乏クジ。
どうも「選択ミス」してしまうせいか、
いつもいつも辛い思いや悲しい思いばかり
してしまう。
簡単に言ってしまえば、
ジャンケンの弱い人・・・・そういう
ニュアンスかなぁ。

今回、病気になってしまったことは、
私の心の底で相当なるダメージがあった。
どうして自分なんだろう。
なんでなんだろう・・・・と。
もちろん治療していけば、治るかもしれないけど、
やっぱりイイことなんてないなぁって。

いっそやっぱり死んでしまいたい。
もっとラクになりたい。

過去ってさ、どんなに泣いてももがいても
戻れないじゃない。そして変えられない。
だから毎日を一生懸命生きていくんだけどさ、
悲しきかな、私は自分に自信がない。

自分なりには自信をもたなきゃ・・・・と、
どんなに強く思っても、
どうしても自信が崩れていってしまう。

誰かにもたれて、誰かに支えてもらって、
安らぎ・・・・安心で生きていけたら、
どんなにいいだろう。
人間所詮1人。いつもなぜか孤独感を覚える。

一体、どうしてこんな気持ちが私の中にあるんだろう。
どうしてこんな風になってしまったんだろう。
上手くいかない。
もう誰も信じない。

病気が少し進行しているようだ。
だから、本当は早く病院に行きたい。
ただ、検査結果の都合上待たなければならない。

どうして私だけが病気になったんだろう。
何もしてないし、頑張っていたのに。
涙もいっぱい流して、苦しかったのに。
あとの人達はみんな幸せなのに・・・・。
心だけじゃない。とうとう身体も痛めることに。
さんざん胸が痛くて苦しくてって
毎日感じていて、
やっと少しだけ変わってきたかもしれないのに。

顔では笑っていられるけど、
ふと突然恐怖感や孤独感に襲われる。
そして、人がイヤになってきてしまう。
もう、これ以上悲しい思いや
辛い思い、ウソやごまかしがあるならば、
1人でいたほうがいい。

私はこれでも愛されているのか。
誰かに必要とされているのだろうか。

ニュースをにぎわす、例の事件。
そう！12歳の殺人・・・考えられないネ。
大体、中1の13歳というより、
中1の12歳っていう年齢。
こっちの表現の方が怖いよね、やっぱ。
ちょっと間違ったら小6だよ！

ただ、こんな記事を見た。
連れ去られたのって、夜の7時過ぎてかららしい。
事件とは逆発想なんだけど、
小さい子をそんな時間に連れて行く、
そんな親はいいのか？・・・って書いてあった。
確かに、殺人とは無関係なんだけど、
本来はお家でゴハンを食べてたり、
そんな時間だもんね。
時代が変わったっていうのもあるけどさ、
よくないよね。親にも責任を感じてしまい、
つい納得してしまったワ。

今後の展開がどうなるかわからないけど、
まぁ・・・・法律を変えたほうがいいんじゃないかな。

最近、ある友達との会話から、
信じられない展開になってしまった。
売り言葉に買い言葉。

メールってのは怖いもんでさ、
言いたいことは伝わらないし、
ニュアンスと感性の違いで、
どんどん内容の解釈が変わってくる。

キッカケはくだらないことなんだけど、
普通に返した文章に対して
「悪かったわねっ！！」
これを文字で読んだ時に
あなたはどう感じますか？

おいおいっ！なんだい、それっ！！
そう思うのが普通だよねぇ〜。
別にね、ケンカするような相手じゃないんだよぉ。
あれから1ヶ月・・・かなり音信不通です。

でもさぁ〜、根本的に
その人って気が強いタイプの人なの。
私が疲れちゃうんで、
しばらくは静かにしたいんだよ！

っでだ。ここで言っておく。
あんまりさぁ〜、偉そうなこと言われるのって、
好きじゃないんだよねぇ〜。
そいつが私に何が言いたいのか
わかんないんだけど、
こっちも生きていくのに必死なんだよね。
ナメんなよ！

どうやらこのタイトルでかなりのカウンターが
あがり、わたしゃとってもビックリしてしまった。

っでだ。
眠い時！腹が立つことを考えると目が覚めたり
しないかなぁ？？
例えば（今日も行くぜぃ〜）・・・・
今でも許せない奴。
「そいつに対してどう復讐すべきか」
失敗したと何気に後悔してること。
「あの時、どうすればもっと激しいケンカに
なったのだろうか」など。
めちゃめちゃ眠い時には通用しないんだけど、
ある程度起きてなきゃっていう時に、
こういうテンションの上がることを考えると
不思議と闘志がわいて、
体中からアドレナリンがバンバンでちゃうのさ。

っで、一応この日記には
お家のマークがあります。
そこに一応掲示板があるんで、
良かったら書き込んでやってくださいっ！
あのね、もちろん探らないから（笑）
できれば一緒にムカついたり笑ったりできれば
それでいいって感じだけなんで。

ちなみに今、私はできればいなくなってほしい人が
3人ぐらいいると思います。
そりゃ〜犯罪だからね、殺しはしないよ（＾＾）
でもさ、ホンットどうでも些細なことでも、
許せない奴っているんだよなぁ〜。

ちょうど10年前の職場の先輩。
今はどうも個人的な家庭の事情で大阪にいるらしいけど、
（離婚だって！？ざまあみろっ！）
あの方のおかげですっかり気が弱くなった私。
今日はこのへんで。
先輩・・・・人をイジメると自分が
不幸になるんじゃよっ・・・フフフ♪

タイトル通り、たまに「頼むからあいつだけは死んで欲しい」
っていう人いない？
別にね、大したことがあったわけじゃないけど、
どうしても許せない奴とか、
気に入らない奴。

だけどね、マーフィーの法則からいくと、
人の不幸を望む奴は自分がそうなるらしい。
ってことは私は死ぬのか！？ってこと。

まっ、ここはブチまけるトコなんで、
少々荒いことを書いても許される。
ここなら・・・ってことで（笑）

だいたい自分に似てるって奴が
世の中に3人いるならば、
どうしても許せない奴は3人いていいんじゃんないか。
これ、今思った私の気持ち☆

まぁね、自分と同じとか、自分と気が合うなんて
ありっこないんだからさ、
だから文句言っちゃいけないんだけど、
私的には礼儀知らずと理不尽な奴だけは
どうも許せない。
あと口数の多い奴。一言多いんだよね。
もういい大人なんだから、
許せるようにならなきゃなんないんだけど、
やっぱさぁ〜許すと調子に乗りそうな奴って
いるでしょ？だから、許したくない。

ってなわけで、
イヤな奴には負けないでいきたいもんだよね！
じゃんじゃんグチをこぼしてやるぅ！
今日はここまでにしておく♪

やっと思い出した！！
私には最高の場所があったんだっ！
っていうわけで、
ここでは思いっきりブチまけてやる場所にします♪

眠っていた掲示板も直したし、
ついにここでグチをこぼしたいと思います